大宇君

请叫我大先生

入职三个月
从老板嘴里
“朋友的家属”“关系户”
变成项目的负责
管理着自己的团队

身体却越来越糟糕
中医说我精血枯竭
真可怕
会不会猝死啊?

(◐‿◑)有没有赔偿?
要是有赔偿也是极好的

怎么忍得住想要逃避的心

这是我最喜欢的巧克力🍫
也是我第一次知道它是啥味儿
(◐‿◑)以前没吃过

兄dei
最怕你持续稳定越来越牛逼
而我,特么一直傻逼
越来越傻逼

马上跟甲方签合同
老板消失了
我也是
醉了

这几天状态很糟糕,总觉得心里卡着一件事,膈应的很。
总是要写出来的。

我前两天梦见前度了,他来找我,说是来看我。我很恐慌,与他有关的一切我都很恐慌。当年,是我逃离这一段感情,和我开始这一段感情一样草率,一样狼狈。

如果不是因为伤痛,我怎么会把朋友变成情人,怎么会开始一段畸形而尴尬的关系,最后变成一个黑历史,一个梦魇。

从这点来说,我是个渣,我承认。但他也不是什么暖男,彼此彼此吧。

很久没有打开QQ空间了。带给我伤痛的人,在我空间留下的最后一句话,是等我去重庆。或者是我删到这里的,谁知道呢。五年前,也是这样的夏天,我删留言,删评论,删聊天记录……删都删不完。
每一个社交平台,每一个角落,都有那么多,那么暖的痕迹。鬼知道我有多奔溃。最让我奔溃的是我到现在都不清楚当年到底发生了什么。
我特别想飞到南方,坐在他面前,问他,五年前到底发生了什么?

当年我像一个局外人,没有情绪的处理那件事,强行装逼。后来的一切,都是我罪有应得,也怪不得别人。

时过境迁,多年以后,我终于还是直面现实,实心实意的承认。当年那件事,我真的很受伤,并且我一直在承受因那件事而作出的荒诞的选择而产生的可笑的悲剧的结果。

一切,不过是年少轻狂,最有应得



我的人生,原来是真的毁了
我竟然才面对这个现实

如果当初不是你作恶
我也不会把自己推向深渊
然而我怎么能怨恨当初作恶的你
明明把我推向深渊的是自己

我无地可推卸
无言可辩驳
无话可说

我要结束这令我奔溃的一切
我要结束这悲剧的人生

我会去看医生的
毕竟
如果我死了
这世界上还有这么帅的人么

我感觉自己好像在跟以前的你对话
很突然的感觉
莫名的觉得自己好像有点理解当年的你
你的追求,你那些我之前不在意的一切

可也就仅此而已
我从来都,不认识你
后来的我们
都没有我们,哪来的后来

最难过的不是有遗憾
而是明知没有结果
肯定会有遗憾
却用心了

特殊的日子总是会想起她
有好玩的就想跟她分享
那还不是爱她么?

呵呵